اس ام اس های جدید آنتی دختر!

اس ام اسای جدید آنتی دختر!

خدا زمین رو آفرید و گفت :

به به چه زیباست.بعد مرد رو آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !

و بعد هم زن رو آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!

.

.

.

فردوسی حکیم بزرگ ایرونی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هیچوقت راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

.

.

.

زنان رو نباشه به جز یه هنر شینن و زایند شیران نر !

.

.

.

ارنست همینگوی:

زنا جنگا رو شروع می کنن و مردها اونا رو ادامه میدن !

.

.

.

مردها و زنا دست کم تو یه مورد اتفاق نظر دارن. هیچ کدوم به زنا اعتماد ندارن!

.

.

.

تحقیقات نشون داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارن !

۸۰% بقیه زن دارن !

.

.

.

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته باحال اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنن !

.

.

.

مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !

.

.

.

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستن و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

.

.

.

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تموم دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تموم دارائی مو برداشت و نرفت !

.

.

.

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

.

.

.

یه ضرب المثل آموزنده هست که میگه :

مردن واسه زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

.

.

.

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو باور به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج به فکر بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

.

.

.

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول دخترائی هستن که پسرا رو بدبخت

میکنن! گروه دوم دخترایی هستن که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستن

که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستن که کاری میکنن پسرا

روزی ۱۸ بار آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستن که به اشتباه فکر میکنن جزو

هیچکدوم از گروه های بالا نیستن !!!

.

.

.

فرهنگ لغات زنان :

۱٫ آره یعنی نه

۲٫ نه یعنی آره

۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه

۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

.

.

.

زنان خوب مردان میتونن اسرار رو حفظ کنن ولی به همدیگه می گن

تا در حفظ اون شریک باشن !

.

.

.

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگه رو بشناسن !!!

.

.

.

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنیه که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

.

.

.

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :

من چیزی واسه خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!

.

.

.

دو راه واسه خانوم مهندس شدن هست:

۱٫اینقدر درس بخونی تا خانوم مهندس شی.

۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!

.

.

.

دختر:موجودیه که:

وقتی تعجب میکنه میگه واااااااااا!!

وقتی خوشحاله میگه بمیری الهییییییی!!

وقتی غمگینه آه میکشه

وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشه

وقتی بدش میاد میگه ویشششش .

وقتی خوشش میاد میگه ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق اون واله و گیجن . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق

پسر عمه دختر خاله داماد همسایه پوریا پور سرخ رو میدونه !

از سوسک نمیترسد بلکه چندشش میشه!!!

.

.

.

پدر واسه اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یه ربع

حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:

کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

.

.

.

می دونی به چه دلیل زنها بیشتر از مردها عمر می کنن؟ . . . چون زن ندارن!

.

.

تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر!

.

.

.

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمامه وقتی که ازدواج کرد کارش تمامه!

.

.

.

میدونی به چه دلیل خانوما کمتر فوتبال بازی می کنن؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانوم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

.

.

.

زنها دو وقت گریه می کنن :

۱٫ وقتی فریب می خورن !

۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!!

.

.

.

تشخیص دختر ایرونی :

هیچوقت بینی هاشون عمل کرده نیس !

موهاشون خدادادی طلائیه و مادر زادی مش داره !

وقتی از کنار هم رد میشن هیچوقت به هم چپ چپ نگاه نمی کنن!

تموم زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصله!

تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان رو بر نمی دارن!

.

.

.

قلب پسرها مثل پارکینگیه که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در اون دیده نمیشه و

اما قلب دخترها مانند فرودگاهیه که مدت موندن یه هواپیما در اون بستگی به فرود

هواپیمای بعدی داره !!!

.

.

.

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش

اما یه مرد دانا به یه زن میگه:

نمی دونی وقتی لبهات بسته ان چقدر خوشکل میشی !!!

.

.

.

مذیت مذکر بودن :

۱٫ دختر نیستین !

۲٫ همیشه خودتون هستین! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنین)

۳٫ فقط شما می تونین رئیس جمهور بشین!

۴٫ فقط شما می تونین برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینین!

۵٫ واسه دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارین !

۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارین !

۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونین دوش بگیرین!

۸٫ هر جور که بخواین لباس می پوشید!

۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده میشین!

۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

۱۱٫ از هرکی بخواین می تونین سوال کنین ساعت چنده !

.

.

.

زن به شوهر :

می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد :

عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

.

.

.

زن به مرد :

عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟

از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟

مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!

.

.

.

هر زنی دو مرد رو دوست داره !

یکی ساخته تخیلات اونه ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!

.

.

.

مژده به آقایون :

پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتیش سوزی بدون دلیل !

دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه واسه همسر دلبندتان !!!

 

جمع آوری: آلامتو

 

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *